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Em um mundo cada vez mais globalizado e tecnológico, as pessoas têm dedicado mais tempo a se conectar com as coisas. A ordem dos valores humanos se alterou drasticamente.

As pesquisas têm mostrado que as pessoas estão cada vez mais solitárias, mentalmente doentes e infelizes. E muito disso é reflexo da ausência de conexão humana.

A conexão é uma necessidade básica que dá sentido à vida humana. Sem relacionamentos, não existimos. O ser humano é interdependente, ou seja, precisamos uns dos outros.

Toda riqueza material fica vazia e sem utilidade sem alguém para compartilhar.

As relações mais fortes, sustentáveis e felizes são construídas de forma verdadeira e recíproca. É quando você dá e recebe; aprende e ensina; ajuda e é ajudado; é quando você se sente importante para o outro e ele importante para você; é quando vocês nutrem laços de afeto compartilhado.

Profissionalmente, as conexões têm um valor inestimável. Com o famoso network (rede de relacionamentos ou rede de contatos), podemos obter oportunidades de negócios, contatos, dicas, conhecer novas tendências, captar clientes e obter informações relevantes e, até mesmo, estratégicas que conduzem ao sucesso.

Para que isso aconteça é importante investir tempo. Um relacionamento de qualidade, com vínculos de confiança e respeito, não se constrói do dia para a noite, é uma conquista.

Existem comportamentos considerados nocivos na comunicação que levam à relações com dinâmicas disfuncionais. Um exemplo é quando uma pessoa com personalidade passiva conversa com outra de atitude agressiva. A primeira busca evitar o confronto para se proteger e a segunda usa da intimidação e violência para estar no controle e obter vantagem sobre o outro.

Nesse contexto as duas saem perdendo. O passivo se anula e amarga a frustração de sempre ceder. A longo prazo o acúmulo de abusos pode se voltar contra a própria pessoa, gerando o adoecimento do corpo.

Já, o agressivo perde a oportunidade de crescimento, a colaboração que somente o outro tem a oferecer e, além disso, fragiliza o vínculo e a conexão nesta relação, correndo o risco de ficar sozinho, com o retorno dos comportamentos destrutivos praticados.

O primeiro passo para a mudança é reconhecer essas atitudes em si, só assim é possível – com observação e empenho – transformá-las.

Comunicar o desligamento de alguém muito querido da empresa aos colaboradores. Pedir um aumento ao seu superior. Contar aos seus filhos que o cachorro da família morreu… Esses são alguns exemplos de conversas desafiadoras e que fazem parte da vida. Compartilho duas técnicas para conduzir esse tipo de interação que lhe ajudarão a sentir mais confiança.

Se vamos ter uma conversa, é preciso começar dizendo alguma coisa. E, acredite, o início muda o rumo das coisas. Imagine uma conversa em que a pessoa começa dizendo: “Vocês me tratam como se eu fosse um lixo! Essa empresa não me merece!” Como será que essa conversa terminou? O desfecho não sabemos, mas que o começo foi mal podemos perceber.

Existe um modo de começar uma conversa difícil de uma maneira bastante eficaz, que é usando a terceira história. Além da sua história e da história da outra pessoa envolvida, toda conversa inclui uma terceira história invisível.

É a versão que um observador ou mediador daria sobre os fatos. Imagine esse alguém de fora, atento e neutro. Como ele descreveria essa situação, sem tomar partido ou ter qualquer interesse envolvido?

A terceira história resume o que está acontecendo, sem julgamento e sem presumir quem está certo e errado. Para isso, você não precisa estar ciente das implicações da história da outra pessoa (até porque isso pertence ao outro).

No exemplo acima, a conversa poderia começar assim: “Sou colaboradora desta empresa há 25 anos. Nesse período, tenho sido bastante dedicada, pontual, leal e cumpridora dos meus deveres e, inclusive, implementando muitos projetos novos… Esta empresa foi muito importante para mim.

Cresci muito como pessoa e profissional. Conquistei meu apartamento, paguei os estudos dos meus filhos. Sou muito agradecida. Ainda assim, às vezes, sinto que por mais que eu me esforce e dê o meu melhor, não sou recompensada nem valorizada por isso. Observo que isso acontece com outros colegas. Pode ser que falte uma política de reconhecimento. Gostaria de saber como você vê essa perspectiva?”

Tudo que você precisa fazer é admitir que existe uma história diferente da que a sua mente te conta.

Isso significa que você precisa dar um passo atrás para poder ver com mais profundidade o que está acontecendo.

Então, o outro pode responder: “Tenho a impressão de que você e eu vemos essa situação de maneira diferente. Gostaria de compartilhar o modo como eu a vejo e saber mais sobre como você está vendo isso. Seria possível?”

Sair da sua história não significa renunciar ao seu ponto de vista, mas abrir espaço para a criação de uma solução ouvindo as duas opiniões.

A segunda técnica para começar uma conversa difícil com o pé direito é fazer um convite: “O problema já foi descrito de forma que nós dois aceitamos. Agora, eu queria propor que nosso objetivo seja a compreensão mútua e a solução de problemas, e saber se isso faz sentido para você e se podemos conversar sobre isso?”

Convidar não é obrigar. Esteja ciente de que o outro pode não engajar com sua proposta ou não ser colaborativo durante o diálogo. Talvez ele precise lidar com seus sentimentos e emoções despertadas no diálogo. Dê o espaço que ele precisa para refletir e retomem a conversa quando estiverem mais prontos, com emoções equilibradas e informações suficientes, para uma conciliação.

Entenda: a meta de vocês é a compreensão mútua. Mantenha-se persistente nesse propósito. E lembre-se de que ambas as partes devem ser parceiras no processo.

Desde a semana passada estou trazendo comparativos de atitudes assertiva x atitudes passivo/agressivas na comunicação.

A assertividade nas interações humanas está relacionada diretamente às capacidades de escuta plena e empática e autorregulação emocional.

Fazer perguntas para compreender mais profundamente o outro e a situação do momento; o uso de uma postura aberta, ombros retos e gestos adequados; e a defesa de seus direitos e a consideração aos direitos dos outros são ótimos exemplos de comportamentos que levam a resultados satisfatórios nos diálogos, e são extremamente eficazes, especialmente, em conversas difíceis.

O termo “Eu gostaria…” é um tempo verbal que indica futuro de pretérito e refere-se a algo que ‘poderia’ acontecer no futuro, tomado em relação a um fato passado, e transmite incerteza.

Essa palavra é bastante utilizada por educação antes de fazer um pedido, no entanto, enfraquece o que vem a seguir.

Já, a opção de “eu preciso..” deixa clara a necessidade, porém, é centrada em quem pede. Então, precisa-se levar em consideração o contexto. É muito mais conveniente, assertivo e persuasivo usar a alternativa “O importante aqui é…” por ser mais neutra e sistêmica.

Evite utilizar a palavra ‘creio’ porque acreditar é crença (como na Fada do Dente, no Papai Noel, em dogmas religiosos) e isso não é adequado ao contexto da comunicação profissional.

No lugar de creio e acredito prefira usar as expressões “eu penso…” e “eu entendo…”.