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Comunicar o desligamento de alguém muito querido da empresa aos colaboradores. Pedir um aumento ao seu superior. Contar aos seus filhos que o cachorro da família morreu… Esses são alguns exemplos de conversas desafiadoras e que fazem parte da vida. Compartilho duas técnicas para conduzir esse tipo de interação que lhe ajudarão a sentir mais confiança.

Se vamos ter uma conversa, é preciso começar dizendo alguma coisa. E, acredite, o início muda o rumo das coisas. Imagine uma conversa em que a pessoa começa dizendo: “Vocês me tratam como se eu fosse um lixo! Essa empresa não me merece!” Como será que essa conversa terminou? O desfecho não sabemos, mas que o começo foi mal podemos perceber.

Existe um modo de começar uma conversa difícil de uma maneira bastante eficaz, que é usando a terceira história. Além da sua história e da história da outra pessoa envolvida, toda conversa inclui uma terceira história invisível.

É a versão que um observador ou mediador daria sobre os fatos. Imagine esse alguém de fora, atento e neutro. Como ele descreveria essa situação, sem tomar partido ou ter qualquer interesse envolvido?

A terceira história resume o que está acontecendo, sem julgamento e sem presumir quem está certo e errado. Para isso, você não precisa estar ciente das implicações da história da outra pessoa (até porque isso pertence ao outro).

No exemplo acima, a conversa poderia começar assim: “Sou colaboradora desta empresa há 25 anos. Nesse período, tenho sido bastante dedicada, pontual, leal e cumpridora dos meus deveres e, inclusive, implementando muitos projetos novos… Esta empresa foi muito importante para mim.

Cresci muito como pessoa e profissional. Conquistei meu apartamento, paguei os estudos dos meus filhos. Sou muito agradecida. Ainda assim, às vezes, sinto que por mais que eu me esforce e dê o meu melhor, não sou recompensada nem valorizada por isso. Observo que isso acontece com outros colegas. Pode ser que falte uma política de reconhecimento. Gostaria de saber como você vê essa perspectiva?”

Tudo que você precisa fazer é admitir que existe uma história diferente da que a sua mente te conta.

Isso significa que você precisa dar um passo atrás para poder ver com mais profundidade o que está acontecendo.

Então, o outro pode responder: “Tenho a impressão de que você e eu vemos essa situação de maneira diferente. Gostaria de compartilhar o modo como eu a vejo e saber mais sobre como você está vendo isso. Seria possível?”

Sair da sua história não significa renunciar ao seu ponto de vista, mas abrir espaço para a criação de uma solução ouvindo as duas opiniões.

A segunda técnica para começar uma conversa difícil com o pé direito é fazer um convite: “O problema já foi descrito de forma que nós dois aceitamos. Agora, eu queria propor que nosso objetivo seja a compreensão mútua e a solução de problemas, e saber se isso faz sentido para você e se podemos conversar sobre isso?”

Convidar não é obrigar. Esteja ciente de que o outro pode não engajar com sua proposta ou não ser colaborativo durante o diálogo. Talvez ele precise lidar com seus sentimentos e emoções despertadas no diálogo. Dê o espaço que ele precisa para refletir e retomem a conversa quando estiverem mais prontos, com emoções equilibradas e informações suficientes, para uma conciliação.

Entenda: a meta de vocês é a compreensão mútua. Mantenha-se persistente nesse propósito. E lembre-se de que ambas as partes devem ser parceiras no processo.

Desde a semana passada estou trazendo comparativos de atitudes assertiva x atitudes passivo/agressivas na comunicação.

A assertividade nas interações humanas está relacionada diretamente às capacidades de escuta plena e empática e autorregulação emocional.

Fazer perguntas para compreender mais profundamente o outro e a situação do momento; o uso de uma postura aberta, ombros retos e gestos adequados; e a defesa de seus direitos e a consideração aos direitos dos outros são ótimos exemplos de comportamentos que levam a resultados satisfatórios nos diálogos, e são extremamente eficazes, especialmente, em conversas difíceis.

O termo “Eu gostaria…” é um tempo verbal que indica futuro de pretérito e refere-se a algo que ‘poderia’ acontecer no futuro, tomado em relação a um fato passado, e transmite incerteza.

Essa palavra é bastante utilizada por educação antes de fazer um pedido, no entanto, enfraquece o que vem a seguir.

Já, a opção de “eu preciso..” deixa clara a necessidade, porém, é centrada em quem pede. Então, precisa-se levar em consideração o contexto. É muito mais conveniente, assertivo e persuasivo usar a alternativa “O importante aqui é…” por ser mais neutra e sistêmica.

Evite utilizar a palavra ‘creio’ porque acreditar é crença (como na Fada do Dente, no Papai Noel, em dogmas religiosos) e isso não é adequado ao contexto da comunicação profissional.

No lugar de creio e acredito prefira usar as expressões “eu penso…” e “eu entendo…”.

Existe sempre a chance de o outro saber algo que você não sabe, e não há desvantagem nenhuma em colocar a sua visão à prova nem em procurar entender a do outro. Muitas vezes, diferentes interpretações da mesma situação podem fazer sentido.

Portanto, analise o ponto de vista do outro em busca do sentido para ele, não do julgamento do absurdo para você. Repita-o com outras palavras, compartilhe onde e por que você não vê isso da mesma forma e peça que o outro opine.

Procure informações novas até entender melhor e preencher as lacunas na sua mente.

A maioria das pessoas desiste muito cedo, antes de entender de fato a história do outro. Antes de desistir, experimente perguntar à pessoa o que ela teria que descobrir para se sentir inclinada a mudar ou, pelo menos, repensar seu ponto de vista. A propósito, também vale a pena se perguntar o que você precisaria descobrir para mudar de opinião.

Neste dia especial, quero parabenizar todos os colegas fonoaudiólogos por essa belíssima profissão que nos permite auxiliar de forma ampla contribuindo para a saúde física, mental e emocional das pessoas.