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Eu sei que em algum momento você vai ter uma conversa difícil com alguém e é provável que a reação da outra pessoa seja um desastre. Mas eu sei também que se você deixar pra lá esse assunto e desistir de dialogar, a vida, o trabalho e o relacionamento não vai ficar melhores.

Sei, inclusive, que você corre o risco de parecer chato e incomodar trazendo essa questão antiga à tona. No entanto, se a sua intenção for nobre, vale a pena correr esse risco, com a estratégia de comunicação que eu vou compartilhar agora.

A abordagem mais fácil e assertiva é começar falando sobre como falar. Inicie dizendo “o modo como as coisas costumam acontecer quando tentamos ter essa conversa” e identifique isso como o problema (sem a intenção de ofender ou atacar o outro) e descreva isso como um narrador, fora da história:

“Tempos atrás, eu falei sobre onde deveríamos passar o Natal, se com sua família ou com a minha, e percebi que você ficou irritada e na defensiva, e nossa conversa se transformou em xingamentos e acusações, sem nenhuma solução. Não é minha intenção brigar, deixar você desconfortável ou brava. Ao mesmo tempo, isso é importante para nossa organização como família. Eu me pergunto se não poderíamos conversar sobre como cada um de nós reage a essa conversa e se não existiria uma forma melhor de resolver essa questão.”

À medida que vocês começam a compartilhar as suas histórias (como cada um vê e o que sente sobre esse cenário), vocês podem falar sobre as experiências do passado que explicam porque vocês veem sob esse ponto de vista.

Nessa hora, sua parceira poderá lembrar que os últimos três natais foram na casa dos sogros e que sente falta de estar com seus pais e irmãos. E você poderá argumentar dizendo que vocês passam a maior parte dos domingos e feriados com a família dela ao longo do ano e que esse é o único momento de convívio com sua família, já que eles moram longe.

Então, vocês percebem que passar mais tempo com os pais é uma necessidade que vocês dois têm em comum. A partir daí, juntos, vocês podem pensar em um plano que permita que ambos fiquem satisfeitos e felizes.

Experimente!

Existem conversas que são bastante desafiadoras, e é normal querer evitá-las, o que nem sempre é possível. Conversas difíceis são todas  aquelas que tocam em questões delicadas para nós. Pode ser uma dificuldade de expressar seus limites a um colega de trabalho, ou pode ser um posicionamento perante à equipe diante de uma situação-problema.

Em geral, uma conversa difícil envolve nos sentirmos vulneráveis e termos que lidar com a incerteza, já que, depois da nossa fala, podemos não saber qual será o rumo ou desfecho da conversa, e especialmente as suas consequências. 

No entanto, ignorar o que precisa ser comunicado não é o melhor caminho. Quando evitamos falar o que é importante, ainda que seja conflituoso, estamos sabotando (mesmo que inconscientemente) a nós mesmos, nossa família, relacionamento ou empresa. E isso, mais cedo ou mais tarde, gerará resultados negativos para todas as partes envolvidas. 

A grande questão é que as pessoas não foram capacitadas a dialogar. Elas simplesmente aprenderam repetindo os modelos familiares as quais foram submetidas. E esses métodos caseiros raramente são eficazes e construtivos. 

Em conversas difíceis, grande parte das pessoas investe tempo, energia e toneladas de argumentos apontando os erros do outro na esperança de convencê-lo que se está com a razão e que, então, quem precisa mudar de ideia e/ou comportamento é o outro.  

O problema é que essa atitude é pouco produtiva. A outra parte, por sua vez, na tentativa de se defender, vai contra-argumentar, e também poderá apontar os erros da pessoa. E esse toma lá dá cá, geralmente, se converte em ressentimentos e zero resolução ou crescimento para ambas as partes. 

O primeiro ponto a cuidar é desapegar de sua história e de seu ponto de vista. Desista de discutir por quem tem a razão; quem está certo ou errado.

Entenda que o outro enxerga a situação baseado em suas memórias, experiências, cultura, aprendizados e crenças. No momento em que você baixa a guarda e pergunta por que pensa e se sente dessa forma, você começa a entendê-lo.  

Quando você se interessa e se importa com a pessoa genuinamente – sem ataques, críticas ou julgamentos, buscando compreender as motivações e sentimentos por trás de suas ações – você constrói uma ponte. Só assim é possível escutar o outro verdadeiramente. Em uma conversa em que há escuta, cada parte terá aprendido algo, e o terreno para a mudança estará preparado. 

Lição número um: Saia da sua história e entre na história do outro. 

O segundo ponto a ser trabalhado é não evitar falar sobre seus sentimentos. Às vezes, sentimos mágoa, tristeza, raiva, decepção, vergonha, injustiça e desrespeito (até mesmo bons sentimentos, como o amor) crescendo dentro de nós durante o diálogo, mas não temos a coragem de expô-los por medo da reação do outro. Esses sentimentos, entretanto, são a questão central do diálogo, e mais importantes do que os próprios fatos, porque são aquilo que fica internamente para cada um, e aquilo que guia os nossos pensamentos. 

Compreender, administrar e falar sobre sentimentos estão entre os maiores desafios que o ser humano enfrenta. Cada um é responsável pelos seus próprios sentimentos. As pessoas apenas oferecem gatilhos para o que já existe dentro de nós. Felizmente, com observação e desenvolvimento, essa habilidade pode ser aprimorada. 

Lição número dois: Seus sentimentos são importantes. Observe-os e aprenda a dominá-los ou eles dominarão você! 

O último ponto que é importante colocar atenção é o impacto que sua identidade e sua auto-imagem possuem nas suas conversas. Você pode pensar, por exemplo: “Eu só quero um aumento de salário.” Porém, receber ou não um aumento pode influenciar a sua ideia de quem você é no mundo, e trazer à tona pontos de vista diminutivos: “Nem sou tão bom ou boa assim. Existem profissionais melhores do que eu. Tenho sorte de ter esse emprego.” Isso vale, também, por exemplo, para o caso de você ter que recusar o pedido de aumento de alguém e, nessa hora, pensar: “Sou um chefe ruim: sempre decepciono as pessoas que confiam em mim.” 

Como você pensa, no fim, diz respeito a quem você é e como se vê. Em outras palavras, antes, durante e depois de uma conversa difícil, a questão da identidade trata do que você diz a si, e como isso influencia o seu amor próprio e autoestima. 

Lição número três: Desenvolva uma autoimagem de valor e sólida. Isso evita atitudes de levar para o lado pessoal e se inferiorizar nos diálogos mais desafiadores. 

Sempre que você estiver diante de uma conversa sobre identidade, poderá transformar o que costuma ser uma fonte de ansiedade em uma fonte de força, observando e mudando seus pensamentos e sentimentos para fortalecer sua autoimagem e autoconfiança. 

Lembre-se: ao dedicar-se à capacitação da sua comunicação, você colocará  suas relações em outro patamar.